Анекдоты

Перейти вниз

Анекдоты

Сообщение  Багира в Пн Сен 22, 2008 10:56 pm

Выкладываем здесь ваши любимые анекдоты
avatar
Багира
Admin

Женщина Количество сообщений : 262
Возраст : 25
Географическое положение : Россия, Серероморск
Дата регистрации : 2008-09-22

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id6121107

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Багира в Пн Сен 22, 2008 10:59 pm

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу!
- Прощаю.
avatar
Багира
Admin

Женщина Количество сообщений : 262
Возраст : 25
Географическое положение : Россия, Серероморск
Дата регистрации : 2008-09-22

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id6121107

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  xxxprincessxxx в Вс Сен 28, 2008 4:48 pm

про Паник....

Ян заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Ян:
- А это как?
Девушки?
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Ян:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.



Подходит Ян к двери туалета, дёргает ручку - не открывается. “Ну что ж я так сдамся-то быстро?”, думает он и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос Линке:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза…
- Сильвупле, *нецензурная брань*!

Журналистка говорит Тимо:
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

Заходит в лифт Тимо ..стоит...задумался..Поднял голову вверх и читает: "Хуле голову задрал" Тимо быстренько ее опустил.

Дави проверяет почту:
ВНИМАНИЕ!!! РАСПРОДАЖА!!!!
"Мониторы первый скотч, без битых пикселей, все леквидное, коробки в идеальном состоянии!"
Дави отвечает:
"ликвидное пишется через и smile)"
Через день приходит ответ:
"А вот тебе заняться больше нечем, кроме как ошибки в спаме проверять"

Встретились Дави и Тимо. У Дави в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял его?
- Да вот, сходил к фанатке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Дави, возьми у меня самое дорогое!"

1 января в квартире у паник раздается звонок. После -надцатого звонка Линке берет трубку, и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему Франк:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдём.
Отошли. Франк:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, чёрт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну всё! Эту мне мама поёт, чтобы я покакал!
avatar
xxxprincessxxx

Количество сообщений : 53
Дата регистрации : 2008-09-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  xxxprincessxxx в Вс Сен 28, 2008 4:50 pm

вот еще...

Обкуренный Тимо забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб.
- О-о, гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит:
- Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания.
- Что-обы та-акого па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть пья-ным!. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну, обкуриться!.. У-у-у. О-о, гры-ыбо-очи-ик.

В школе для умственно отсталых детей:
- Тимо, сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Давид что скажет, сколько будет 2Х2?
- Вторник!
- Неправилно, а Ян?
- Четыре...
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник...

Сидят Линке с Яном.
- Линк, смотри, чайка дохлая!
- Где? - и смотрит вверх.

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу Тимыча вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Тимыч:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.



Ян Юрику:
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!


Бухой в зюзю Тимо ползёт до дому:
-Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
Из окна высовывается Давид:
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
- Ну, Линке, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Ругается Давид с девушкой.Она ему:
-Все мужики козлы!
Давид в изумлении:
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

Давид орёт на Линке:
-Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
4 часа утра. Звонок Яну на мобильник. Парень поднимает трубку. В динамике раздаётся:
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


Сидят Линке с Тимо на лавочке, а мимо проходят девушки. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. Тимо:"Ну,Линке, я полетел" Линк: "Полетишь, когда лопатой подбросят"
Идут Тимо с Юри..
Один красивый, второй в яму упал. xD))))
Посреди нудистского пляжа лежит Давид в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
Тимо в чате со своей девушкой
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
avatar
xxxprincessxxx

Количество сообщений : 53
Дата регистрации : 2008-09-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  xxxprincessxxx в Вс Сен 28, 2008 4:52 pm

вот еще выкопала...это ржачно))))))

Ещё один день с Паникой.
Утром ,с перепою, вся шайка собралась на Мальчишник. Отмечали получку)))
Ну,и как всегда, присутствовали гадания.
Ведущий – Ребята! Давайте погадаем?
Линке – А как?
Юрии – Давайте в «Колечко, колечко» - выставляет руки.
Ян – Ну давайте, у кого окажется колечко, тот снимает штаны!
Тимо – Прикиньте, недавно сожрал вот такое яблоко!
Давид – Ну, на самом деле оно было вот такое.
Фрэнки – А в меня недавно запустили вот такой вот помидор!
Юри – Да ладно, мальчики! Признайтесь, что вы тут по правде показываете)))
Т – Ай, ладно! Правду скажу! Недавно видел тетку вот с такими сиськами! И с такой улыбкой!
Д – А ко мне на улице привязалась какая-то старуха. Вот с таким плоским задом. Я перепугался, завизжал и убежал. До сих пор колотит.
Ф – Ну..Вообще-то у меня лак сушится! А ну-ка подуй!
Ю – Да вообще-то я тоже решил ногти накрасить.
Ф – Каким цветом?
Ю – Да я не знаю…Чё-то мне тут Давид намешивал.. Вот и получилось что-то такое.
Ф – А вот я предпочитаю бесцветный лак. Ну…Иногда со звездочками, с блёстками. *Далее следует получасовая лекция про лаки, правила ухода за ногтями ног и педикюре*

Ф – Так вот, представьте! Еду я, еду. Дрынь-дрынь-дрынь-дрынь…
Т – Он едет? Вау!
Ф – Так еду я, еду….А там девушка! Страшная, страшная.
*Раздаётся храп Давида*
Ф – Страаашная! Ну я же джентльмен! Остановился. Спросил её, онемевшим языком. не подвезти ли. Она как увидела меня, глаза выпучила. Крикнула – Да это же Фрэнки! – И прыг на меня! Всю одежду на мне порвала. Я уже было обрадовался. Думал, у меня уже 3 месяца не было. А тут девушка. Даром, что и страшная. Она сорвала одежду с меня… и ушла. Вот зараза! Я сижу голый за рулём. Ну, на счастье, мимо проходил Тимо. Одолжил мне кепку – мол, прикройся братец, как тебе не стыдно.
Т – Но стояк был у него прям во! – показывает. – Я аж яблоком подавился. До сих пор в горле стоит.
*Раздаётся мелодичный храп Юри. Тут он начинает во сне барабанить у себя между ног и сам при этом говорит – Отстань от меня, не бей меня!
Давид начинает пускать слюни. У него изо рта летят куски яблока – и всё на Фрэнки. Тимо от восторга давится яблоком и начинает покашливать. От этого Юрик начинает ругаться матом. Давид вторит ему. При этом у него изо рта летит ещё больше кусков яблок. Фрэнки тем временем, весь обслюнявленный, продолжает ехать на машине. Тимо от восторга вывихнул палец и он не встаёт у него обратно.
Но тут пришёл Линке и прервал эту милую идиллию диким возмутительным ором*
- Кто сгрыз струны на моей гитаре!

Д – Ну ,я не знаю….
Ю – Линке! Это он! Смотри! У него струны твои в волосах!
Т – Кхе ,кхе, кхе….(яблоко не хочет вылезать из горла)
Ф – Это ОНО!
В это время Давидос давиться слюнями.
Д – Линке, может не надо?
*Линке пытается напугать Давидоса, расстегивает штаны*
Ф – Браво!
Ю – вот это да! У тебя такой палец!
Т - *начинает кряхтеть от нового куска яблока и тянется помацать Линке*
Д - Ffffffff…..Fack me, babe!
Ф – О! Счас порнушка будет!
Юрик наклоняет голову, чтобы лучше разглядеть
Ф – о, Боже! Какой ужас!
Линке прищемил х*й ширинкой. Тимо уже сожрал яблоко от волнений и вобуждения.
Т и Д – Кристианчик…Только не кричи!
Ф – Я сейчас закричу!
Ю – Спокойно, Фрэнки. Крови нет – не надо кричать.
Ф – Да я не из-за этого. Он у него такой…….
Ю - *Задумчиво* Ну да, ну да…Дело серьёзное….Придётся ампутировать.
Линке – Нет! Я без него не проживу!!!
Ф - *давиться слюнями*
Д – Дак ты придурок! Тебе бы всё по-быстренькому!! Фу, от тебя, Линке, никакой романтики не дождешься!
Л *натуженным голосом* - Какая к чёрту романтика? Ты, засрал, порвал мою гитару, а теперь романтики просишь! Сейчас пройдёт – я тебя!
Ю – Да,да. Ты хотел сказать: «Кончу во все дыры.»
Л – Даааа! И тебя, Юрик, заодно!
Т – И меня! Чур меня. чур меня!!!
Боль немножечко утихла.
Т – Ну,как успехи? Я-то какой в очереди?
Линке, делая движения «Туда-сюда-обратно, О Боже, как приятно!» - Тимо, отвали! не мешай! Ему нужно расслабиться! Ты его стесняешь! *говорит, прикусив язык*Бля!Давидос, ты не можешь потише?
Д – ААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!
Т – Слушай, ну он уже кончил! Давай я уже?
Л – Нет!
Тимо думает – ну всё, в следующий раз я ему на гитаре струны порву. Пусть он и меня так, зверь!
Д – Ты представь! Мне было так приятно! А тебе он тоже самое потом сделал?
Т – Нет. Жалко….Ну, как ощущений?!
Д – Оооо, супер! Я до сих пор в экстазе!
Т – Ой, что-то он у меня зашевелился!
Л – Что это там у тебя зашевелилось?
Т – Ой. Линке, я стесняюсь тебе это говорить!
Ян – Линке, да ты не парься! Это у него хомячок в штанах заблудился!
Хомячок из штанов начал хрюкать.
Л – Да ладно! Я и с хомячком могу замутить.
Я – Тааак, Линке, подожди! Подожди немножечко! Кристиан, вынужден тебя огорчить – это мальчик!
Л – Мне всё равно! Лишь бы не Тимо!
Т – Ой, ну я его обожаю! Зверь!

Л – Блин, Давидос! Ты что, чем – то болеешь? Он распух!
Д – Я?Я здоров! Я недавно к гинекологу ходил! и ты ещё меня обвиняешь! Видите, он меня обвиняет!
Л – Да не про мой, идиот! Ты что, на хомячка покашлял? Он даже встать не может! Смотри, как у него писька разбухла!
Я – Да…Бедный хомячок….Бедная писька….
Т – У кого там бедная писька?
Я – Отвали, Тимо! Тебе не светит эту письку обогатить!
Т – Ну, естественно! На кой хер мне Давидос нужен? Я к Линке хочу!
Я – На хер что ли к Линке?
Л – Кто хочет на мой хер?
Д – Яяяяяяя*стеснительно*.
Хомячок начинает ругаться матом. Линке плюёт ему на письку. Хомячок успокаивается. Через 5 минут начинает ругатсья матом. Процедура повторяется. Затем Линке это надоедает и он расстегивает штаны.
Ян разинул рот от удивления, даже побольше чем самец бегемота во время экстаза. Хомячок, увидев трусы Линке, на которых изображены дохлые хомячки, испускает дух.

Приходит Фрэнки.
Ф – Тимо, ты не видел моего хомячка?
Тимо уссывается.
Ф – Признайтесь, кто его отдрочил!

Ф – Так чё! разборки будут?
Т – Успокойся, Фрэнки – продолжает уссываться.
Ф – Я спрашиваю в последний раз: где мой хомячок.
Л – Ох…Всё-таки Давидос был супер!
Раздаётся крик Давидоса.
Д – Кристиан, засранец! Где мои стринги?
Л – А хер его знает.
Д – Ща я у твоего хера и спрошу!

Ф – Кто отдрочил моего хомячка – поднимете руки! я того сам отдрочю!
Т – Фрэник-хреник, как договаривались! Половину мне!
Ф – Не дождешься, сволочь!
Т – Фрэник-хреник! у тебя нету столько хреников!
Ф – Если ты ещё раз вякнешь – и у тебя хреника не будет.

«Фрэнки. Любимый. Дорогой. Понимаешь, это я! Я специально его спёрла. Но он был так похож на тебя! я подумала, что он – это ты! И не выдержала. Леонора(Леопольда)»

Ф - Сссссууука! Она лишила девственности моего хомяка! Я хотел на день рождение его Линке подарить! Ф – Господи, Линке! Ты бы сразу так и сказал, что это ты сделал!
Л – Да ладно… Обращайся там, если что.
Ф – Ты знаешь, Линке.. Я тебе хотел сказать…
*Далее следует речь, которую Фрэнки не говорил даже Леопольде во время ……*
avatar
xxxprincessxxx

Количество сообщений : 53
Дата регистрации : 2008-09-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Багира в Вс Сен 28, 2008 6:11 pm

xxxprincessxxx, спасибо за анекдотикиsmile посмеялась от душиsmile
avatar
Багира
Admin

Женщина Количество сообщений : 262
Возраст : 25
Географическое положение : Россия, Серероморск
Дата регистрации : 2008-09-22

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id6121107

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Багира в Пн Сен 29, 2008 12:27 am

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
avatar
Багира
Admin

Женщина Количество сообщений : 262
Возраст : 25
Географическое положение : Россия, Серероморск
Дата регистрации : 2008-09-22

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id6121107

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  xxxprincessxxx в Пн Сен 29, 2008 7:34 pm

Багира пишет:- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
Exclamation Exclamation Exclamation прикол)))))))!!!!!!!!!
avatar
xxxprincessxxx

Количество сообщений : 53
Дата регистрации : 2008-09-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Багира в Пн Сен 29, 2008 10:04 pm

а еще этот мне нравится:
- Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку в любую точку мира!
avatar
Багира
Admin

Женщина Количество сообщений : 262
Возраст : 25
Географическое положение : Россия, Серероморск
Дата регистрации : 2008-09-22

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id6121107

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  xxxprincessxxx в Вт Сен 30, 2008 9:12 pm

в ночь перед экзаменом преподавателю института раздаётся звонок на на телефон!
он со страхом берёт трубку и дрожащим голосом произносит:"алло"
у него спрашивают:"спишь?"
он:"да"
в ответ:"а мы учим!!!!"
avatar
xxxprincessxxx

Количество сообщений : 53
Дата регистрации : 2008-09-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

ИЗ ДНЕВНИКА ЭМО-КИДА

Сообщение  LaMusic в Ср Окт 01, 2008 4:37 pm

rofl rofl rofl rofl rofl rofl rofl
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. F*CK! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х*евый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах*й. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the f*ck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, нееб*ться эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.F*CK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
avatar
LaMusic

Мужчина Количество сообщений : 37
Возраст : 25
Географическое положение : Североморск
Дата регистрации : 2008-09-28

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  xxxprincessxxx в Ср Окт 01, 2008 7:23 pm

Оу...эт был дневник эмо!!!! я давно его читала....но признаю...просто супер!!!!!

Дневник Желудка

Понедельник

Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури ещё… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вече. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… а где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу… бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… эхт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. чтоб ты подавился, Ихтиандр! КА подумаю, сколько добра пропадает… о, минералочка, заходи… мы как раз на диете…
avatar
xxxprincessxxx

Количество сообщений : 53
Дата регистрации : 2008-09-24

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  ~(WISP)~ в Пн Окт 06, 2008 5:55 pm

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.



Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает
смущаться.Врач что бы как то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это
время надевает резиновые перчатки: " знаете ли вы как делают резиновые
перчатки? Нет? Так я вам раскажу.Стоит огромная бочка с горячей резиной
и к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут когда
высохнут,снимают и готово." девушка смеется,врач в недоумении:"Что это
с вами?" Девушка не переставая смеяться:"Просто я представила как тогда
делают презервативы



В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...


- Здравствуйте!
- Здравствуйте, Вы кто?
- Мариночка, Ваш патологоанатом
avatar
~(WISP)~

Мужчина Количество сообщений : 14
Возраст : 25
Дата регистрации : 2008-09-29

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Багира в Ср Окт 15, 2008 4:45 pm

~(WISP)~ пишет:Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает
смущаться.Врач что бы как то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это
время надевает резиновые перчатки: " знаете ли вы как делают резиновые
перчатки? Нет? Так я вам раскажу.Стоит огромная бочка с горячей резиной
и к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут когда
высохнут,снимают и готово." девушка смеется,врач в недоумении:"Что это
с вами?" Девушка не переставая смеяться:"Просто я представила как тогда
делают презервативы
rofl rofl rofl

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?
avatar
Багира
Admin

Женщина Количество сообщений : 262
Возраст : 25
Географическое положение : Россия, Серероморск
Дата регистрации : 2008-09-22

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id6121107

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  ~(WISP)~ в Чт Окт 16, 2008 5:41 pm

Респект Ириш smile
avatar
~(WISP)~

Мужчина Количество сообщений : 14
Возраст : 25
Дата регистрации : 2008-09-29

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Багира в Чт Окт 16, 2008 6:55 pm

спсsmile а еще вот этот нравится:

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

rofl
avatar
Багира
Admin

Женщина Количество сообщений : 262
Возраст : 25
Географическое положение : Россия, Серероморск
Дата регистрации : 2008-09-22

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id6121107

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Dim Ka в Пт Окт 17, 2008 5:12 pm

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перегрузить компьютер, пользуясь одной только мышкой, юзер жмёт на "завершение работы" в виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмёт ею на reset.)))))

Dim Ka

Мужчина Количество сообщений : 14
Возраст : 26
Географическое положение : Петрозаводск
Дата регистрации : 2008-10-11

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Багира в Пт Окт 17, 2008 7:09 pm

Dim Ka пишет:Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перегрузить компьютер, пользуясь одной только мышкой, юзер жмёт на "завершение работы" в виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмёт ею на reset.)))))
прикольно crazy

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
avatar
Багира
Admin

Женщина Количество сообщений : 262
Возраст : 25
Географическое положение : Россия, Серероморск
Дата регистрации : 2008-09-22

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id6121107

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  ~(WISP)~ в Ср Окт 22, 2008 7:45 pm

- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!


Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова!


- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Физрука обвести…


Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...


- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле!
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!


Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.

Реклама кофеварки:
- Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?


Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.

На светском вечере:
- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
- Нет, хочется знать, где мой супруг.
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.


У травмотолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.


- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.



Разговор болгара и японца о рабочем времени. Японец:
- Мы у нас в стране работаем 8 часов: 2 за себя, 2 за императора и 4 за Японию!
- А мы в Болгарии работаем 2 часа. Нам не надо работать за Японию и у нас нет императора!


Идёт грустный мужик, встречается с приятелем:
- Что у тебя случилось?
- Да вот, я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника...

На уроке спрашивают Васю:
- Вась, кто у тебя самый старший в семье?
- Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!
Учитель говорит:
- Такого быть не может!
- М-м-м-может!

Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..

Разговаривают два холостяка:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!


Приходит мужик к соседу:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

- Вась, вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на... Пой давай, на...


Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
- Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!
avatar
~(WISP)~

Мужчина Количество сообщений : 14
Возраст : 25
Дата регистрации : 2008-09-29

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Багира в Ср Окт 22, 2008 11:34 pm

~(WISP)~ пишет:
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

На уроке спрашивают Васю:
- Вась, кто у тебя самый старший в семье?
- Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!
Учитель говорит:
- Такого быть не может!
- М-м-м-может!
Ппц rofl rofl rofl rofl rofl

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
avatar
Багира
Admin

Женщина Количество сообщений : 262
Возраст : 25
Географическое положение : Россия, Серероморск
Дата регистрации : 2008-09-22

Посмотреть профиль http://vkontakte.ru/id6121107

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение  Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения